Hablando con la psicóloga de más confianza, he caído en cuenta que son pocas las cosas que he decidido realmente. El tiempo avanza y yo no lo he aprovechado como se debe. Mis elecciones han sido vanales e intrascendentes, al igual que la mayoría de mis conversaciones, mis acciones, en sí, mi vida. 

Al final del día, debo ver por mi misma, mi “felicidad” o un “pseudo conformismo”. La decisión es clara, no quiero nada. -Pero, ¿¿CÓMO??, ¿cómo es posible que no quieras nada?- tal cual. No quiero cambiar, no me quiero sentir mal por quien soy o no soy.

Hay cosas que me quedan muy claras, como la persona que nunca seré y esa que todas sus expectativas cumple. Simplemente, no lo soy, soy un simple mortal, nada maravilloso, sin conocimiento del mundo, sin fuerza en la voz, en sus palabras; aquella que no cree en lo que dice, ni en lo que dicen los demás. 

La vida, es una creación de meras expectativas de aquello que nunca seremos o tendremos. Probablemente no sea la única con la idea y no tengo ganas de discutir con aquellas que también la tienen. Me encantaría ser yo, pero creo que sigo ocultándome tras una máscara muy grande que de a poco se ha apoderado de mi. 

Me siento estúpida, creyendo que puedo hacer algo, que soy algo, cuando en realidad no soy absolutamente nada. He pasado tanto tiempo,  me he comprometido tantas veces, pero lo se, no me queda. 

En realidad, no quiero saber quien soy. Y así pasaré la vida. Me duele, Sí, el pensar en ser algo más es atractivo, pero hay personas que lo hacen mejor, con mayor gusto y mejores resultados. Eso no me queda. 

Me temo que la vida es muy corta, muy tonta y muy poco valorada. En realidad la vida al final no vale nada, al final solo tenemos una experiencia humana.
Me temo que mi vida sera algo corta, me temo que no sere vieja, yo se que mi vida sera mas corta de lo normal. La vida debe dar escusas pero ya estoy harta, por lo que es mejor callar y no decir nada esperando a que las cosas se calmen solas.

Hay dias como el de hoy en que uno se da cuenta que el mundo es un verdadero caldo de cultivo. Te preparan para muchas cosas, situaciones, tragedias otros tantos que se inventan en el camino, pero en realidad no es hasta que te sumerges en ese caldo de cultivo que lleva la historia de la humanidad cocinandose y te das cuenta que el mundo es un ser tan extranio, lleno de bichos raros intentando ser perfectos o almenos buenos en algo, cuando en realidad lo que te hace unico y original es saber un poco de las demas personas y tener una opinion, sea radical o no bien formada.
El caracter, otra de esas palabras que no entiendo.
En estos momentos me reconforta leer mi horoscopo y saber y confirmar que las cosas pasan por algo.

DailyHoroscope for Pisces
Jan 31 2011 
You can’t change history. This is common sense. Yet you may be wasting time fantasizing about an altered outcome to some drama in your life. What you don’t yet realize is that you are exactly where you are meant to be, and that what happened in the past put you here. While it may not have been pretty, and it may not have been pleasant, it occurred for a reason. Being in the right place at the right time is critical to any kind of success. That’s where you are now. Where you take it from here is up to you.

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Siempre han existido pensamientos y preguntas que nunca podremos responder, y algunas de ellas es mejor no contestarlas. La ignorancia es atrevida, dicen, yo creo que la ignorancia es una manera de defendernos, de evadadir una situacion. La ignorancia viene con palabras y silencios, para mi los silencios son los mas adecuados.
Las respuestas no son el objetivo de las preguntas, sino la comprencion de lo que se desea saber.
La mente tiene juegos sucios, en donde las respuestas en ocaciones son lo que ya sabemos y en otras lo que queremos escuchar.
La ignorancia es solo una parte de lo que nos hace humanos, negarla y senalarla solo hace que nos veamos estupidos y cuidadosos al cometer un error.
Todo en este mundo se relaciona, de eso no tengo la menor duda, solo que todos buscamos una historia que valga la pena, ser prefectos, pero solo complicamos la existencia con detalles.

Después de muchos post sin publicar y pensamientos sin concluir, lo más fácil de hacer en esta vida es no hacer nada. Lo peor es el sentimiento de culpabilidad de no hacer absolutamente nada, de sentir las miradas acusadoras sobre la inutilidad de los actos. Simplemente blasfemias. Caracter, liderazgo, originalidad y otros conceptos que nunca cuadrarán en el subconciente atormentan mi ser de la misma manera en el que lo calman, por la sensillez de observar como el mundo se cae por la lucha de llevarlos a cabo pero que al final nadie los realiza de la manera deseada. Cada vez es más fácil predecir a las personas. El silencio es sagrado. Por más que se abra la boca, las palabras siempre se las llevará el viento, y seguiran siendo tristes recuerdos de pensamientos vagos e idealistas.

Sin inspiración. Sin motivación. Sin tantas palabras terminadas en “ión” y con tantas cosas que hacer. 

¿Será acaso que me encuentro en negación últimamente?

No tengo la respuesta para todo en esta vida. Me gustaría al menos tener una idea de mi entorno, poder comprenderlo, dar una opinión congruente, interesante, pero siento que ya todo esta dicho y solo se muestra la atención que prestamos a los detalles.

No hay una razón buena por la que seguir haciendo lo que hago, tal vez solo un sueño que perseguir, el cual veo más lejos que la muerte o al menos un periodo decente en el cual realizarlo. 

No me siento ni mal ni bien, muchas personas nunca cumplirán sus sueños, es seguro, pero he aceptado que me encuentro en esa estadística. Me pregunto si existen los sueños, qué serán esas cosas tan deseadas y tan utópicas que hacen que el corazón siga palpitando. 

Creo que al igual que la felicidad, solo existen en la cabeza y en ningún otro lugar. Los sueños son propios y de nadie más, no comprenderían. Pero ¿qué hacer cuando no se tiene uno?

La negación en mi cabeza me persigue, me hace lenta y pesimista; me vuelve estúpida y agresiva, hasta impulsiva. Soy débil de criterio, no tengo una posición concreta, siempre me arrepiento y cambio. Dicen que el cambio es bueno. 

Me duelen los ojos, ya no quiero ver, nunca he querido ver. ¿Será negación también? Tengo años negándomele, ya estoy harta. Me siento cansada, vieja, sintiendo que mi cuerpo no aguantara otras dos décadas, pero debe de, hay muchas cosas que no conozco y otras tantas por padecer. 

Dentro de las condiciones que más detesto una es la de ser mujer. No entiendo como las mismas mujeres mueren por tener una niña cuando ellas mismas saben la horrible tarea de ser una. 

Una vez escuche: “Que bueno que nació niño, así no sufrirá tanto”. Será que la señora que lo dijo sabía de lo que esta hablando. Ser mujer no es fácil, pero tampoco creo que ser hombre lo sea. 

Tal vez, mi rechazo no sea al género, sino a los roles que cada uno desempeña. Cada uno esta tan estereotipado, hay veces que encapsulado en determinadas acciones que debe desempeñar que hace sentir que no hemos salido del siglo XVIII. 

Me gusta ser diferente, a pesar de que no todos lo entienden. Al final de cuentas, quién entiende en realidad todo lo que pasa. Nadie tiene la verdad absoluta. Entonces, por qué preocuparnos por lo que piensen los demás, por hacer las cosas bien (para otros, para nosotros, ambas), “las buenas costumbres” de ¿quién?, ser la amiguita de todos o pelearme con ellos por su hipocresía y deshonestidad cuando yo sé que soy igual; si soy una puta o una santa a nadie más que a mí me debe de importar. 

El problema es que no sé exactamente qué soy. Y desgraciadamente, soy un ser social, necesito dar perfil de alguien existente para poder saber de otros. Tener una posición, la cual no se defender ya que siempre esta cambiado y no logro conocerla a fondo. Ni hablar, mi condición dice que necesito preocuparme por todo; ser la secretaria, la amante y el amor de su vida; ser asertiva y adivinar el futuro para prevenir futuras estupideces. Pues todo se puede ir al carajo. Yo sé que me arrepentiré después. 

Nadie es perfecto. Todos nos arrepentimos de muchas cosas y daríamos lo que fuera por regresar el tiempo y solucionarlas. Lástima que la condición de humano solo nos permite soñar en ser mejor, y pocas veces logramos llegar a esos sueños, si es que la cobardía o miedo no se apodera de nosotros. 

No incito a nadie a hacer algo que no se siente capaz, ni a luchar por sus sueños que son mera fantasía. No soy nadie para juzgar su posición. Solo tengo respeto y admiración porque al menos, quiero pensar, que saben lo que hacen.